une petite blague?

c'est 2 potes qui se parlent
-alor tu habite toujours a coté de la voie ferrée?
-bien ouai, ya du bruit mai bon. par exemple, hier soir, jai vu un fille attaché, comme dan les film, a la voie! je sui aller la chercher et je l'ai ammené chez moi. ha, on a fait l'amour toute la nuit, c'était génial!!
-elle était belle?
-je ai pas, yavai plu la tête

sans commentaires xD

tu peux éditer ton message pour corriger toutes ces fautes qui le rendent illisibles ? (ex : "un fille attaché")

aller 1 pour la route

Il y avait une fois un saint très contrarié car personne ne le priait.
Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien d'autres, mais lui, rien ! Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
"Fais-toi faire des cartes de visites et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles !
Rappelle-toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles !"
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
Dites-moi, comment s'appelle-t-il ce saint ?
Réfléchissez bien ! Rappelez-vous !
Vous ne savez pas qui c'est ?
Alors on ne vous a certainement pas donné la petite carte, hein ?

pas mal
attend j'en ai une
c'est bush (père) qui parle à son fils:
-tu vois, tu a commis la même faute que moi, mais toi en Irak et moi avec ta mère: on aurrai dut se retirer avant

.... xD

Une petite bague :

C'est un pilote de ligne qui réalise son dernier vol avant la retraite. Alors, juste avant d'atterir, il décide de demander une faveur aux passagers :
- Mesdames et messieurs, ici le commandant de bord. Nous arrivons à la fin du voyage, ainsi qu'à la fin de ma carrière. Etant donné que c'est la dernière fois que je pilote, j'aimerais réalisé un exploit avec ce boeing : un grand looping. Ne soyaz pas inquiets, il n'y a aucun danger et vous pourrait dire que vous étiez dans le premier avion de ligne à réalisé un looping.
Alors il effectue son exploit. La tension est au maximum, mais il réussi et atteri sur la piste.
Les médias du monde entier vinrent interviewer le pilote et les passagers. C'est alors qu'un vieux monsieur, énervé, brandissant sa canne, sort de l'appareil et crie :
-C'est un scandale, c'est un scandale !!!
Tout le monde est surpris et silencieux.
-Mais voyons monsieur, qui a-t-il de scandaleux à la réalisation d'un exploit ? Vous devrié être ravi ?
-Non monsieur, c'est un scandale, je vais me plaindre à la direction.
- Mais c'est un record, vous êtes l'un des passagers du ...
-Je m'en moque que ce soit un record, ça reste pour moi un scandale.
-Mais pourquoi êtes-vous en colère à la fin.
-Je suis en colère parce qu'au moment du looping, moi j'étais au chiote!!!

exelente

bravo encore

Un camionneur va tranquillement sur la route dans son camion et tout à coup il distingue au loin un homme vêtu de rouge des pieds à la tête.
Le camionneur s'approche rapidement et le gars ne s'écarte pas. Il fait clignoter ses phares mais rien, le gars ne bouge pas. Alors le camionneur appuie à fond sur les freins et arrive à s'arrêter à à peine un mètre du gars. Il descend du camion et l'homme en rouge lui dit :
- Je suis l'homosexuel rouge, aurais tu quelque chose à manger ?
Le camionneur étonné le regarde et lui dit :
- Mais !? T'es malade ou quoi ? Tu ne vois pas que j'ai failli t'écraser ?
Le camionneur remonte sur son camion et poursuit sa route. Tout à coup, il distingue de nouveau au loin un gars complètement vêtu de blanc et aussi debout en plein milieu de la route. Il fait de nouveau clignoter ses phares et le gars ne bouge toujours pas. Le camionneur freine de nouveau brusquement, descend du camion et un homme en blanc lui dit :
- Je suis le gay en blanc, aurais tu quelque chose à boire ?
Le camionneur lui dit :
- Mais ! Saleté de PD ! Tu n'as pas vu que j'ai failli t'écraser ?? T'es vraiment malade ou quoi ??? Enlève-toi de la !
Le camionneur une fois de plus remonte dans son camion et poursuit son chemin, lorsqu'au loin il distingue un autre homme, cette fois en bleu. Il refait clignoter les phares mais rien, il ne s'écarte pas, il freine de nouveau comme un malade, s'arrête à un demi mètre du gars descend du camion très vexé et lui dit :
- Alors putain de PD bleu de merde ! Qu'est-ce que tu veux connard ?
Et le gars lui répond :
- Pour commencer, le permis de conduire et les papiers du véhicule...

Yeah !!!

lol elle est trop génial celle la

PTDR une auuutre !!!!

C'est un enfant qui joue avec son vélo. Il croise alors un gendarme à cheval qui lui dit :
-Eh bien petit, c'est le Père Noël qui t'as offert ce joli vélo ?
-Oui, et je l'adore. C'est moi qui l'est commandé.
-Eh bien la prochaine fois, pense à le commander avec les feux réfléchissants.
Et il lui donne une amende de 20 euros.
L'enfant lui demande :
-Monsieur, vous aussi c'est le Père Noël qui vous a apporté ce cheval ?
Le gendarme se prend au jeu et lui répond :
-Humm... Oui.
-Eh ben la prochaine fois, dîtes-lui de mettre le trou du cul derrière le cheval, et non dessus.

AAAAAAAAAAh déchiiiiire !!!!

xDDDDD pas mal du tout

Enorme les blagues de ce forum ^^

Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d'être écrivain. Son souhait était d'écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s'énerver et révolter ses lecteurs...
Il a réussi... Il rédige les messages d'erreur pour Microsoft.



FAIT RÉEL :

Ceci est la meilleure histoire d'avocat de l'année et probablement du siècle au complet.
Un avocat de la ville de Charlotte (Caroline du Nord) avait acheté une boîte de 24 cigares très rares et très chers et les a ensuite assurés contre le feu entre autres. Dans le mois qui suivit, ayant consommé son entière réserve de cigares et n'ayant pas encore effectué le premier paiement de sa police d'assurance, l'avocat envoya une réclamation à sa compagnie d'assurance.
Dans sa réclamation, l'avocat indiqua que les cigares avaient été perdus "dans une série de petits incendies". La compagnie d'assurance refusa de payer en citant la raison évidente : que l'homme avait consommé les cigares de façon normale. L'avocat intenta une poursuite... ET LA GAGNA !
En délivrant son verdict le juge fut d'accord avec la compagnie d'assurance que la réclamation était de nature tout à fait frivole. Le juge indiqua cependant que l'avocat détenait une police de la compagnie qui garantissait que les cigares étaient assurés et que ces derniers étaient absolument protégés contre le feu sans définir ce qui constituait un incendie "acceptable". Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation de rembourser l'avocat. Au lieu d'avoir à endurer des procédures d'appel longues et coûteuses, la compagnie d'assurance accepta le jugement et paya donc 15'000 dollars à l'avocat pour sa perte de ses précieux cigares dû aux regrettables "incendies".

MAINTENANT POUR LA MEILLEURE PARTIE
Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie d'assurance le fit arrêter pour 24 chefs d'accusation d'INCENDIES CRIMINELS !!!
Avec sa propre réclamation d'assurance ainsi que son témoignage du procès utilisé contre lui, l'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant d'assurance. Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu'à une amende de 24 000 dollars.
Ceci est une histoire vraie qui mérita la première place aux derniers Criminal Lawyers Award Contest.

Sympa la première

La deuxième aussi : comme quoi, on peut trés bien travailler à un noble poste et être tout aussi c......

toujour aussi énorme s'est blaque

loooooool enorme alex !

Je pense qu'on peux dire que l'on est les pros de la blagues, sur ce forum

lol lui il s'envoi des fleurs

je prefere du chocolat ....

Pas qu'à moi, à tout ceux qui ont envoyés une blague drôle.
Sinon, en voilà une autre :

Durant la Première guerre mondiale, les français inventent un terrible stratagème pour abattre les allemands : ils leurs font sortir la tête de leurs tranchées, en criant leurs prénoms. Cela marche souvent car beaucoup d'allemands ont le même prénom et sont, apparement pas très intelligent :

-Hanz !
-Ya ?
PAN

Les allemands veulent réagir :
-Arrr ! Les français nous tirent dessus comme l'ont tirent sur des petits lapins. Nous devons réagir, nous allons contre-attaquer en adoptant leur méthode. Je crois que beaucoup de français s'appellent Paul. Je vais essayer.
L'allemand, en position, crie alors :
-Paul !
-Ouais, c'est toi Hanz ?
-Ya !
PAN